Die besten Zitate rund um den Fußball

Solange wir genug Trikots haben und einen Bus, der uns zu den Spielen fährt, werden wir da sein und alles geben.

Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.

Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.

Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.

Zum letzten Mal hab ich so ein Tor in der F-Jugend geschossen. Damals war ich noch beweglich.

Wenn wir gewinnen, ist mein Kopf auf der Titelseite. Wenn wir verlieren, ist er dort noch größer...

Ich hatte schon dankbarere Aufgaben in meinem Journalisten-Leben...

Pickford - Wenn es um Fußball mit den Füßen geht, klappt es nicht immer auf Anhieb.

Herr Merkel, können Sie mich mal wieder beleidigen, ich bräuchte wieder ein bisschen Geld.

Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.

Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?

Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!

Er hat seine Karriere selbst weg geschmissen.

Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.

Das habe ich zuletzt gesehen bei Karate Kid.

Kein Wunder, dass er nur 60 Minuten durchgehalten hat, er spielt ja auch in Italien...

Er ist ja jetzt in Spanien und da kann er ja mal zeigen, was für ein guter Trainer ist.

Ich war Spieler bei Mainz 05. Es kamen zwei Typen auf mich zu und sagten: ,,Wir sind Feldjäger." Darauf habe ich gesagt: ,,Schön, ich bin Fußballer!"

Ich habe gemerkt, dass ich gegen den großen Mölders einfach keine Chance habe. Nochmal: Schöne Grüße an die Wampe von Giesing.

Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.

Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.

Ich habe unseren alten Freund Udo Lattek auf der Tribüne gesehen. Und der hat geweint.

Der Junge hat eine solche Kraft im Fuß, der kann einen Ochsen umschießen!

Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.

Ich bin der Stefan, nicht der Sohn!